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25 de fev de 2013

Piadas curtas para ler e rir rapidinho se puder

Piadas curtas para ler e rir rapidinho se puder. Piadas palitos de dente para você não se esforçar na leitura.

Piadas curtas para você ler e rir

piadas curtas e engraçadas
sorriso de mulher 


1. Dois ímãs conversam animados
Um imã diz para o outro:
- Nossa, como você é atraente!

2. Amiga da loira
- Amiga, quebrei a perna em dois lugares.
A loira respondeu:
- Se eu fosse você não ia mais a nenhum desses dois lugares.

3. Conversa de pai e filho
O pai diz para o filho:
- Se você não mudar seu comportamento desregrado, vou tirar sua mesada e te impedir de ir à escola durante uma semana.
O filho cantarola:
- Delícia, delícia...
O pai continua:
- Vou deixar você sem comida também.
O filho cantando:
- Assim você me mata! Ai, ai. ai...

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linguagem da internet 


4. Joãozinho na escola
Joãozinho avisa a professora:
- Não é pra você se assustar não professora, mas meu pai disse assim que se eu continuar tirando notas baixas alguém vai se dar mal. E te garanto que não será eu.

5. Papai Noel de barba
Você sabe por que Papai Noel tem barba?
- Porque ele deixa crescer!

6. No consultório do médico
O homem pensa que entra no consultório médico e diz:
- Doutor, eu acho que não preciso mais usar óculos.
Alguém responde:
- Precisa sim, porque este lugar é um banco.
Ou seja, o homem entrou no banco pensando que tinha entrado no consultório médico. Eita!

7. Médico e paciente
O médico diz ao paciente:
- Eu ainda não sei qual é o seu problema. Mas deve ser o álcool.
O paciente responde:
- Não faz mal, doutor. Eu volto quando o senhor estiver sóbrio.

8. Postinho do SUS
A mulher encosta no balcão de atendimento do postinho do Serviço Único de Saúde e diz para a atendente:
- Vim avisar que não precisam mais marcar exame para minha mãe.
A atendente se alegra e sorri:
- Que bom! Sua mãe melhorou?
- Não! Ela morreu!

9. Virgindade
A menina de quinze pergunta para a mãe:
- Mãe, com que idade você perdeu a virgindade?
- Quando casei com seu pai. Com dezessete anos.
- Nossa, mãe! Você demorou todo esse tempo pra perder a virgindade?
- Do que você está falando, hem, minha filha?!

10. Filha adolescente
O pai, preocupado com a virgindade da filha adolescente, pergunta para ela:
- Você ainda é virgem, não é, minha filha?
- Ah, pai! Por que você está preocupado com isso?
- Porque sou seu pai.
- Então, fique sabendo que sua preocupação é tola demais. Porque só transo com três rapazes por semana e só faço sexo com camisinhas.

11. Conversa de mãe e filha
A menina, adolescente de quinze anos, pergunta para a mãe:
- Mãe, você ainda faz sexo com papai?
- Faço, sim, filha. Por quê?
- Porque você dorme num quarto e ele dorme em outro.

12. Ponteiros do relógio
O que o ponteiro grande do relógio disse para o ponteiro pequeno?
- Espera aí, que daqui a uma hora eu volto.

13. Urso polar
O que é pior do que encontrar um urso polar?
- É encontrar um urso bi-polar.

algumas piadas conta outra piada
frase de autor desconhecido 


14. Células
Como é que as células se comunicam umas com as outras?
- Por meio de telefones celulares.

15. Casal conversa
A mulher gorda pergunta ao marido:
- Querido, você acha que este vestido me faz parecer gorda?
- Acho que não é o vestido – responde o marido.

16. Frucci conta degraus
Um português estava parado havia meia hora na frente da escada rolante.
- Que foi, seu Frucci? – alguém lhe perguntou.
- Estou contando os degraus dessa escada.

17. Cidade de anões
Um turista pergunta a um nativo de uma pequena cidade só de anões:
- Nesta cidade já nasceu algum homem grande?
- Não senhor – responde o nativo. – Aqui só nascem crianças.

18. Mulher na livraria
Uma mulher entra numa livraria. Aproxima-se do balcão e pergunta para a balconista:
- Por favor, eu quero comprar o livro “A Mulher que Pensa”.
A balconista lhe responde:
- Desculpe-me. Mas não trabalhamos com livros de ficção científica.

19. Patrão e empregado
O chefe diz ao seu empregado:
- Aposto que quando eu morrer você vai querer cuspir no meu caixão.
O empregado responde:
- Não senhor, porque detesto entrar em filas.

20. Menino e empregada
Um menino de sete anos se aproxima da empregada doméstica da casa dele e lhe pergunta:
- Como é que se escreve “Gostosa”?
A empregada escreve a palavra "gostosa" num papel.
O menino agradece e se afasta dali.
Mais tarde, quando a empregada pega ele distraído ao computador, vê que ele visita sites de mulheres peladas. Ou seja, sites cuja palavra-chave é “Gostosas”.

21. Inteligência masculina
Por que a inteligência masculina é mais valiosa do que a feminina?
- Porque é mais rápida.

cachorro e gato


22. Programa Sílvio Santos
Certo domingo, antes do Grande Prêmio da Bélgica de Fórmula 1, Sílvio Santos pergunta durante o programa aos seus assessores:
- Onde vai ser a corrida? Em Bruxelas ou Belgrado?
Que fora, hem, Sílvio! Belgrado é Capital da Iugoslávia.

23. Elimar Santos no Programa do Jô
O cantor Elimar Santos estava sentado na famosa poltrona de Jô Soares e falava de seu novo show.
Jô Soares lhe perguntou:
- Qual é o nome do show?
- Faz parte do meu show.
- Eu sei que faz parte do seu show. Mas quero saber o nome do seu show.
- Pois é: Faz parte do meu show.
- Ai, que burro que, gooordooo! – O entrevistador dá uma pancadinha na cabeça. – O nome do show é o nome da música!
Sim. Elimar Santos cantaria a música “Faz parte de meu show”, de Cazuza.
Que mancada, hem, Jô Soares! Você que tanto faz as pessoas rirem com as mancadas dos outros. Agora elas riram com a sua.

24. Dois canibais conversam
- Rapaz, nós comemos todos os caras em pouco tempo - diz um deles.
- Com certeza, mano! Nossa fome é mesmo de canibais! - confirma o outro.
- Só! Por falar nisso, vou ficar preocupado quando estivermos só nós dois nesta ilha.
- O que você está querendo me dizer com isso?!

25. Um homem querendo entrar com ação judicial.
Um homem chegou ao escritório de um advogado para iniciar uma ação gratuita, por não ter condição de realizar pagamento. Então, o advogado lhe disse:
- Traga um comprovante de residência e um atestado de pobreza.
- O comprovante de residência eu tenho, doutor. Mas... Como é que eu arrumo o atestado de pobreza?
- Onde é que você trabalha? - perguntou o advogado.
- Sou funcionário público - o homem respondeu.
- Então, não há necessidade do atestado de pobreza. Basta trazer o comprovante de residência.

26. Declaração de hipossuficiência
Um homem teve de assinar uma declaração de hipossuficiência, para comprovar que era pobre e não podia arcar com as despesas de uma ação judicial.
- Ué, eu pensei que esse negócio de hipo alguma coisa fosse só para assunto sanguíneo!
- Hipossuficiente é quem não consegue arcar com suas despesas processuais.
- Muito bom! E como é que eu faço pra tirar carteira de hipossuficiente?
- Como assim??!!
- Pra mostrar pro caixa de supermercado e não pagar conta.
- Ah, vá!...

Post escrito por Amorelindo para o blog Conta Outra Piada.

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