Piadas curtas engraçadas
Piada curta de dois malucos conversam animados:
— Tá vendo aquele mosquito na torre da igreja?
— Qual, o que está sentado ou o que está de pé?
Meninos conversam
Dois meninos conversam:— Ontem eu livrei meu pai de um assalto.
— Você pegou o ladrão?
— Não! Peguei o dinheiro do meu pai antes do ladrão.
Loira comendo pipoca
Uma mulher muito bonita estava comendo pipoca, sentada num toco de árvore. Só que ela estava de pernas abertas e mostrando a calcinha preta.
Um índio parou diante dela e ficou ali olhando-a sem parar.
A mulher diz:
— Quer pipoca, índio?
— Não! Índio qué pô pica.
Centopéia e centopéio
A centopéia diz para o centopéio:
— Você está tão bêbado que aposto que não consegue fazer um 400.
Dois amigos conversam
— O doutor me disse depois da cirurgia que vou voltar a andar?
— Será que ele vai acertar?
— Vai.
— Por quê?
— Porque vendi o carro pra pagar o hospital.
Vendedor chamando clientes
O vendedor todo animado na porta da loja diz:
— Pode comprar, minha senhora! Pode comprar, meu senhor!
Não requer prática nem tampouco habilidade.
Só não consegue fazer funcionar e muito menos trocar a mercadoria.
As pombinhas Olga e Célia
Duas pombinhas, estão pousada no muro de um quintal. Uma,
Vem um caçador e dá dois tiros nelas. Elas caem no chão.
— Qual é o nome do filme?
— Dois tiros e pum! Olga e Célia no Espaço.
Ignorância ou indiferença
— Zé, qual defeito você acha pior: A ignorância ou a indiferença?
— Não sei e nem quero saber.
A professora e os alunos
A professora explica para seus queridos e atentos alunos:
— Ilha é um pedaço de terra cercada de agua por todos os lados.
— Menos um, professora – diz o Joãozinho.
— Qual, Joãozinho?
— Qual, Joãozinho?
— O de cima.
Apelido do Antunes
Por que o apelido do Antunes é disco voador?
— Porque ele é baixinho, chato e ninguém acredita nele.
Vestido de noite
A moça entra numa e pergunta para a balconista:
— Por favor, nesta loja vendem vestido de noite?
A balconista responde:
— Não. Esta loja só abre durante o dia.
Mãe e filha
A mãe olha para o aquário e pergunta para a filha:
— Você já trocou a água dos peixes?
A filha responde muito tranquilamente:
— Não, mãe. Não troquei.
— Por quê?!
Porque eles ainda não beberam a água que eu coloquei ontem.
Caveira entra no bar
Uma caveira entra no bar e pede no balcão:
— Me vê uma cerveja e um rodo.
Argentinos e brasileiros
Dois caras conversam animados no bar:
— O que os argentinos têm mais que os brasileiros?
— Tem mais é que se ferrar.
Caldeirão do Huck
Duas garotas conversam na academia de ginástica:
— Você sabe qual é o caldeirão que não vai pro fogão?
— Não sei, qual é?
— O Caldeirão do Huck.
Duas loiras
Duas loiras conversam.
Uma diz para outra:
— Amiga, o que você está fazendo?
— Nada.
— Então, quando acabar, me avisa, porque quero conversar com você. Está bem?
Sogra em russo
O freguês entrou na loja do russo e lhe perguntou:
— Seu Ivan, como se chama sogra em russo?
— So Storva.
Camas elásticas
— Por que colocam camas elásticas no Polo Norte?
— Para o Urso Polar.
Tapete do hospício
— O que tem debaixo do tapete do hospício?
— Um montão de doido varrido.
Mulher dos gatos
A mulher, que tem gatos em casa, entrevista uma candidata a empregada domestica:
— Você gosta de gatos.
A candidata responde:
— Tufo bem. Eu como qualquer carne.
Canguru na universidade
— Por que o canguru estuda na universidade e não paga?
— Porque ele tem bolsa.
Vendedor de amendoins
O vendedor de amendoins era tão preguiçoso que ia para a porta da igreja, esperava o padre dizer:
— Amem!
E completava:
— Doins.
Gorda no cinema
A gorda entra no cinema.
Só que ela escorrega na rampa íngreme e cai de bunda no chão.
— Qual é o nome do filme?
— Acusada!
Entrevista de emprego
Numa entrevista de emprego o futuro patrão e o candidato a empregado estão frente a frente a conversar.
O futuro patrão pergunta:
— Você é casado?
O candidato à vaga responde:
— Não senhor. Mas, posso fazer tudo o que me mandar fazer.
Mãe e filha
Quando a mãe vê a filha se preparando para ir a uma festa vai logo lhe dizendo:
— Querida, divirta-se. Mas comporte-se. Ouviu bem?
A filha responde na maior tranquilidade:
— Mãe, eu só consigo fazer uma coisa ou outra!
— Como assim?
— Ou me divirto ou me comporto!
Casal no cinema
O jovem casal está no cinema.
Logo após um prolongado beijo o namorado disse:
— Querida, acho que engoli seu chiclete.
A garota responde:
— Não foi chiclete não, amor! É que estou resfriada!
Duas mulheres
Duas mulheres conversam. Uma delas diz:
— Meu marido não anda mais bebendo.
A outra responde:
— Que bom querida! O que ele fez pra parar de beber?
— Nada! Agora ele só bebe sentado.
Repórter e adolescente infrator
Um garoto foi preso por porte indevido de droga.
Quando ele estava na delegacia, encostado na parede, a repórter lhe pergunta:
— O que você faz com droga?
O rapaz se exaltou:
— Ah! O que a gente faz com droga!
Só depois que ele se deu conta de sua situação:
— A gente usa, vende…
Entrou mais pelo cano: se vende, é traficante.
Homem de sucesso
Homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar.
Mulher de sucesso
Mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um homem de sucesso.
Medo de avião
Um homem com muito medo de avião, ao comprar passagem, pediu:
— Posso ficar dentro da caixa preta?
Escritório de advogado
Um homem entra no escritório de um advogado e lhe pergunta:
— Quanto você cobra pra me responder duas perguntas?
— Duzentos reais. Qual é a segunda pergunta?
O louco e as horas
Um louco se aproxima de um homem e lhe pergunta:
— Você sabe que horas são?
O homem responde:
— Sei.
o louco se afasta dizendo:
— Muito obrigado!
O menino e o beijo
O menino pega seus pais dando um longo beijo na cozinha e diz:
— Se ferrou, pai!
— Por quê?
— Vou contar pra empregada que peguei o senhor beijando mamãe.
A dama e o sim
Quando uma dama diz: NÃO, ela quer dizer TALVEZ.
Quando ela diz TALVEZ ela quer dizer SIM.
E quando ela diz SIM, então não é uma dama.
Loira no psiquiatra
A loira diz ao psiquiatra:
— Doutor, eu ouço vozes sem saber de onde elas vêm.
O psiquiatra pergunta:
— Quando você costuma ouvir essas vozes?
— Quando estou falando no telefone.
Médico e paciente
O médico diz ao paciente:
— Eu te dou mais dois meses de vida.
— Só dois meses, doutor? Assim não vou ter dinheiro para pagar o hospital.
— Então te acrescento mais três meses.
Turistas em Roma
Dois turistas então em Roma, em frente ao Coliseu.
Um diz para o outro:
— Que bonita a arquitetura desse prédio, hem!
O outro responde:
— Sem dúvida! Já imaginou quando estiver pronto?
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